好友君君与老公又一次爆发了激烈的争吵，争吵后就是长时间的冷战，已经一个月没有说话了，就像一个空间中没有任何交集的陌生人，不，应该比陌生人还要疏远和冷漠。还没结婚的时候，每次吵完架，老公都会哄她，服软，随着君君的情绪一次次的爆发，一次次的争吵，老公主动哄的次数越来越少，并且对待君君的态度也越来越冷漠。而老公越是不哄她，她的内心越愤怒，对他越怨恨，有时候那种恨的力量真的是想把对方撕碎，这种恨的力量一次一次的积累，继而代之的是下一次更激烈的争吵和像刀子的一样的语言以及争吵后更漫长的冷战。
君君说她好像已经习惯了这种处理方式，这种反应方式更像是与生俱来的。君君说：“特别是当老公想主动跟我和好时，与我沟通时，我一句话都不回应，那种感觉很微妙，似乎报复了对方，有一种胜利的快感。”我记得《三体》的作者刘慈欣曾说过一句话：无言，是最大的蔑视。
1、用冷战惩罚对方，让对方屈服
大多数夫妻或者情侣之间每一次吵架的原因都是一些鸡毛蒜皮的小事，本质上是自己的需求未被对方满足。冷战的一方希望对方主动的认错，主动的服软，主动的去满足她的需求，甚至主动的识别出她未表达出的需要。每当他做不到，或者没有准确的读懂她的需求时，她的情绪就倾泻而出，瞬间爆发。接着就用冷战去惩罚他，希望他主动来安慰她。
2、喜欢冷战的人，内心住着一个受伤的小孩
那些喜欢冷战的人，发起冷战后，内心早已经脆弱不堪，像一个受伤的小孩，可怜又无助，等待着别人的理解和温暖；当别人靠近的时候，她又很愤怒，气愤为什么要伤害她，仿佛一切痛苦都是对方带来的，瞬间变成一个长满刺的刺猬，随时准备攻击别人，或者压抑住自己的愤怒，用沉默和疏远来惩罚对方。这个过程既矛盾又痛苦。
3、主动和好就是认输
冷战后，君君说她从未主动和好过，因为脆弱的自尊受不了，内心觉得主动和好是一件很丢脸的事情，会觉得自己输了。她的性格又是一个极其被动的人，总是想等待别人来安慰，总将所以的情绪都寄希望于他人。冷战也并不是那么好用，一开始老公还会顾忌双方的感情，但时间久了，对方也陷入了习得性无助，对她的冷战回以同样的沉默。冷战的次数越多，越长，越不利于双方的感情。每次冷战后，彼此会觉得变得陌生了很多，心理距离也越来越远，双方都筑起了厚厚的心墙，将对方隔绝在数米之外。
4、每个人都无法做到及时完美的回应对方的全部需求
我问君君：“你希望他可以完美的回应你的所有需求是吗？”“那你可以回应他的所有需求吗？”君君沉默了，她说：“根本无法做到，我自己都无法做到，为何如此去要求别人呢？”。其实这与我们早年与父母的关系有关，尤其是和母亲的关系，在我们还是小婴儿的时候，还需要妈妈母乳喂养，当我们饿了，妈妈的乳头就来了，当妈妈没有能够及时的将乳头放进我们的嘴巴时候，我们就会哭泣，如果哭泣了，妈妈还是没有把乳头放进我们嘴巴里面，这个时候我们就会愤怒，对妈妈产生恨的感觉，因为妈妈没有及时完美的满足我们。这种感觉会一直伴随着我们。我们会重复使用这种模式，就是哭泣就希望得到回应。现在我们长大了，我们除了使用哭泣，还可以使用语言来表达。
听完我的话，君君笑了笑说：“原来我的内心还是个小婴儿啊！”确实如此，当我们有了情绪不会主动的表达，而是希望对方能猜到，像妈妈那样准确无误的满足我们的吸奶需要，如果妈妈没有满足我们的需求，就会咬妈妈的乳头，让她疼的哇哇叫，以此来惩罚她；而长大后当另一半没有满足我们的需求时，我们就用冷战来惩罚他。实际上，我们把他当完美妈妈一样要求，试问谁可以做到呢？想通这些，君君说：“我觉得很惭愧，这么久了我都是这样对待老公的，他的心应该被我伤透了吧！”是啊，我们都没有办法准确无误又及时地满足对方所有的需求，己所不欲勿施于人。
5、小婴儿只能依赖他人满足自己，喜怒哀乐全寄希望于他人；而成熟的成年人可以自己满足自己，喜怒哀乐自己说了算。
冷战不是与生俱来就会的，而是早年与自己的养育者互动过程中自动形成的一种保护自己的防御模式，用多了就成了习惯。说实话，如果真的有人在他的能力范围内，并且愿意全心全意满足自己的，除了父母，再无他人了。而人要学会长大，变得成熟，总是做小婴儿，那失去了很多长大后的快乐。当你长大了，内在成熟了，喜怒哀乐可以自己做主。
6、主动比被动更有力量
我们在争吵后总是期望对方来主动和好，自己显得很被动。殊不知，主动的人才是更有力量的人，才是值得称赞的。开始主动和好的人，可以将僵局面从负面消极转变为积极乐观，这是多么大的成就感啊！而且显示出很强的内心力量。你可以看到，当你主动的时候，可以让老公本来阴沉不悦的脸瞬间喜笑颜开，就是你可以改变一些事情，而且是将这些事情往好的方面去改变。这才是最酷的！
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